Mẹ "vay và trả nợ" bác hàng xóm…

Nơi tôi ở có cô giáo năm nay khoảng 50 tuổi, chồng cô giáo này chết sớm, cô ở cùng với 3 cô con gái, vì lo cho 3 đứa con ăn học nên cô giáo này đã từng chấp nhận là bồ nhí khoảng 3-4 người đàn ông ! Nhờ những mối quan hệ này mà cô có tiền để lo cho 3 đứa con gái học tới Đại Học ! Thử hỏi các bạn, cô giáo này đáng thương hay đáng lên án ?

Bạn ah. mình rất thông cả cho hoàn cảnh ra đình của bạn. vấn đề của mẹ bạn ở đây không còn là khỏan nợ mà gia đình bạn đang nợ gã hàng xóm kia nữa. họ đã say đắm nhau quá rồi, bất chấp mọi lời ra tiếng vào mà qua lại với nhau, bất chấp cả những suy nghĩ về nhân cách đang hình thành bên trong các bạn. đến mức này bà ấy đâu còn quan tâm đến các bạn nữa... nếu là 1 người mẹ yêu thương những đứa con của mình, biết lo lắng cho gia đình,..thì sẽ không bao h làm như thế. ai cũng có sai lầm, vấn đề là có chấp nhận nhìn ra sai lầm đó để sửa chữa hay không...thực sự mình rất thương người bố của bạn. không biết mẹ bạn bảo bố bạn bất tài theo nghĩa gì. phải chăng là không kiếm đủ tiền chăm lo cho cuộc sống. tiền bạc không phải là tất cả bạn ạ. gia đình bạn có 3 n con tuyệt vời như các bạn vậy tại sao mẹ bạn lại có thể làm như thế...mình hi vọng bằng nghị lực và sự chín chắn của bạn. bạn hãy hàn gắn gia đình mình nhé.đó là cách tốt nhất, còn nếu không mình nghĩ hãy để bố mẹ bạn giải thoát cho nhau. đau 1 lần còn hơn để có rằng xé bạn ạ...chúc bạn có đầy nghị lực và sống thật tốt nhé.

Theo tôi, nếu xét thêm 1 chút nữa thì mẹ của Bạn cũng vì Bạn và e bạn nữa. Nếu thực sự, mẹ Bạn ko có khả năng hoặc khả năng kiếm tiền chỉ có hạn , ko thể hơn được nữa thì phải thông cảm cho mẹ bạn ạ.
Bó mẹ dù xấu có thế nào vẫn cần được tôn trọng vì đó là cái gốc của Đạo Lý.
Xin Bạn cứ nói những điều đó ra với mọi Người, có thể lúc đầu chưa hiểu và thông cảm nhưng tôi tin sẽ tới lúc họ hiểu.
Vui bạn nhé !

Vi bo ban nhu the ban phai chap nhan thoi

Sao ai cung noi jong nhau the nhi.ma ong hang xom do khong co vo ak.ma sao bo me ban ko giai thoat cho nhau nhu vay co the se tot cho ca bo me va cac chi em ban

Bạn cứ lập gia đình ! Nói thật với anh ấy :
+ Nếu anh ấy thông cảm - thấu hiểu thì tiến tới.
+ Nếu anh ấy thông cảm - mà không hiểu gì ! thời chia tay đi ( Không cảm thông - chia sẽ thì không gắn 100 năm.
Còn về mẹ của bạn đó là chuyện người lớn.
Ba của bạn cần dứt khoát, nếu tha thứ được thì hãy tha thứ!
Ba chị em bạn là tác nhân chính để động viên mẹ về với gia đình.
Chào bạn! Chúng bạn vững tin trong cuộc sống!

anh khong dap ung duoc nhu cau thi nguoi ta di tim nguoi khac.Do la quy luat

Vai trò của người mẹ là vô cùng quan trọng trong cuộc sống gia đình.Chả thế mà xưa đã có nhiều câu nói trân trọng giá trị của người mẹ biết mấy,như mẹ là mặt trời ,mẹ là tất cả ,mẹ là nguốn sữa nuôi đời con ,và tôn vinh giá trị người mẹ :công dung ngôn hạnhj hay.mất nước còn lấy lại được nhưng người đàn bà đã quay lưng lại là mất vĩnh viễn bạn là người thật đáng thương ,chỉ giận người đàn bà kia không xứng đáng làm mẹ một đứa trẻ bất luận như thế nào.

Trường hợp của gia đình em đúng là rất khó giải quyết, nhưng cũng không phải là không giải quyết được. Hãy nói chuyện nghiêm túc với ông hàng xóm mất nết kia, nếu ông ta vẫn lỳ lợm thì vẫn còn luật pháp kia mà. Cái khó nhất là chuyện giữa cha mẹ em, cha em vì công việc mà thiếu quan tâm đến vợ, từ việc xa chồng thường xuyên đến việc khó khăn về tiền bạc nhiều khi không có để trả hoặc có trả thì kẻ kia cũng cố tình không lấy dẫn đến việc phải trao thân là điều dễ hiểu. Anh tin rằng với sự cảm thông của chồng con mẹ em sẽ tỉnh ngộ thôi, vì không có người đàn bà nào mà cam tâm đánh đổi hạnh phúc gia đình chỉ vì 1 cuộc ngoại tình như vậy. Em hãy cố lên, bằng tình thương cha mẹ hay cố gắng làm sao để cha mẹ trở lại hòa thuận. Cố lên em nhé.

Bố của cháu là một người đàn ông vô tài bất dụng. Còn bác kia là người hàng xóm tốt bụng, ông ta đã giúp đỡ mẹ và các cháu rất nhiều rồi đấy.

Chị rất hiểu vì đã trải qua hòan cảnh như em , và còn nhiều điều mà mọi ngừơi khó có thể tửơng tượng ra .Cho đến lúc này chị cũng đã làm Mẹ , con gái của chị cũng sắp bứơc sang tuổi 18 Chị cũng đã hiểu để nuôi con ngừơi mẹ đã vất vả ra sao . Vậy mà chị gần như không bao giờ muốn nhắc đến Mẹ của mình , luôn ao ứơc giá như chị không phải là con của bà ấy . Ngừơi đàn bà ngoại tình hết lần này đến lần khác ,nhiều khi trơ trẽn như không có cảm giác , đã gieo bao tủi nhục cho con cái . tuổi thơ của chị qua khó nhọc từng ngày khi phải thay Bố Mẹ mình chăm lo cho các em , Bố chị đã lựa trọn cách đi làm xa nhà để khỏi phải đương đầu với những vứơng mắc giữa hai ông bà , để lại chị và các em chị soay sở với khốn khó cũa những năm thiếu thốn của thời bao cấp , với ngừơi mẹ có đồng nào chỉ dành để bao những ngừơi đàn ông nhiều khi chỉ hơn con gái lớn của mình vài tuổi .Chị nhiều khi thấy nhục nhã và mong rằng nếu có thể chết đựơc thì chết đi cho hết nhục , nhưng nhìn những đứa em lơ ngơ với sự vắng mặt của Bố trong mấy năm dài , và ngừơi Mẹ chỉ biết đến bản thân mình , cần gì muốn gì , những đứa con đều như vô tình đựơc sinh ra làm gánh nặng cho bà . Chị đã thật khó khăn để vựơt qua đựơc những tháng ngày đó . và sau này cũng vì những tháng ngày đó mà chị đã vững vàng hơn . để có thể tự lo đựơc cuộc sống của mình . Giờ đây chị có một GĐ riêng đầm ấm HP , chồng chị cũng hiểu hoàn cảnh của vợ mình ,nên càng quan tâm và thương vợ hơn .Chị gửi tới em những lời chia sẻ và kể cho em nghe hòan cảnh của chị để em đừng bi quan , chẳng phải đàn ông nào cũng nhìn vào hòan cảnh GĐ của em để lựa chọn em , nên đừng vì vậy mà tự ti em nhé , chúc em tìm đựơc ngừơi đàn ông yêu thương , chia sẻ và bù đắp cho những thiếu hụt mà em phải chịu .Chúc em nhiều nghị lực và may mắn

Tôi đọc những dòng tâm sự của ban mà thấy mẹ bạn đã quá hư đốn, chỉ vì những ham muốn tầm thường mà đánh mất nét đẹp của người con gái Việt Nam. Song ban hãy đừng nghĩ mẹ bạn sẽ làm mất hết thanh danh của bạn, nó chỉ mất một phần nhỏ thôi còn lại bạn vẫn đang giữ. Chúc bạn ứng xử hợp lý không để mất mẹ vì bạn chỉ có một mẹ mà thôi.

Cuoc song ma co nhieu thu ma chung ta ko the luong truoc cung nhu lam chu duoc ,ban hay chap nhan va nghi toi nhung dieu tot dep

Mọi người đừng nên quá phong kiến. Tôi cũng không ủng hộ việc ngoại tình. Nhưng trong trường hợp này ông xã chưa làm trách nhiệm của một đấng quân tử. Đó là với vợ, con cái .v.v. Có ý kiến cho rằng có những goá phụ vẫn thờ chồng nuôi con đến trưởng thành nhưng đó là "goá phụ". Còn trường hợp này hoàn toàn khác.Con người cần sự cân bằng về moi mặt để tiếp tục sống, làm việc, nuô con .v.v. Vậy giải pháp tốt nhất theo tôi người chồng nên quan tâm hơn nữa tới người vợ của mình thay vì lên án đức hạnh của người phụ nữ.

Thực tế hành động ngoại tình của mẹ bạn là một hành vi rất đáng lên án ở xã hội việt nam, anh cũng đã tìm hiểu nguyên do và tôi nghĩ anh cũng đã hiểu phần nào về sự việc. Tuy nhiên tôi mong anh bình tỉnh mà giải quyết từng bước một hi vọng có thể giúp gia đình vượt qua sóng gió này.
Anh cần tìm hiểu thêm cặn kẽ nguyên nhân mà mẹ anh không thể rời bỏ người hàng xóm kia được từ đó anh sẽ tìm ra phương pháp để giải quyết vấn đề.
Theo tôi, mẹ anh là một người đang thiếu thốn tình cảm, thiếu sự chăm sóc quan tâm của ba anh, cũng như của các con vì thế bà ấy không biết và không tôn trọng những giá trị tình cảm của người thân trong gia đình và không thấy được hành động sai trái của mình với chính gia đình bạn và cả gia đình của bác hàng xóm. Đối với gia đình bạn, bà ấy đã làm xấu hổ cho Ba của bạn, đối với các con hình ảnh của bà không còn được tôn trọng trong mắt của chúng, còn đối với gia đình của ông hàng xóm thì có khi bà đã làm tan vở thêm một gia đình, vì đã lấy đi một người chồng, người cha của gia đình đó.
Cũng từ chổ ba anh đi làm xa, anh và các em anh đi học xa mỗi người lo một việc nên chắc chắn rắng sẽ không có thời gian chăm sóc cũng như tâm sự với mẹ anh nên mới xảy ra cớ sự. Vì thế tôi nghĩ anh nên thuyết phục ba anh nói chuyện phải trái , ngụ ý nói với bà ấy đó là việc làm sai trái cả về đạo đức và vi phạm pháp luật hôn nhân gia đình.
Trường hợp cuối cùng, anh có thể nhờ chính quyền can thiệp vì cả mẹ của bạn và ông hàng xóm đều đã vi phạm pháp luật hôn nhân và gia đình, mà ở đó hình thức chế tài có thể bị phạt tù.
Chúc bạn thành công.

Em ơi hoàn cảnh của em giống chị nhưng đối với Ba chị thì thật cao cả, dù là Mẹ chị cũng rất thật và công khai nhưng Ba chị luôn là chỗ dựa cho mẹ chị mỗi khi vợ bác hàng xóm bắt được nhưng Ba chị rất quảng đại vậy nên hàng xóm họ không những hết lời nói ra vào nhưng bác hàng xóm cũng dần lui và mẹ chị giờ thì lại rất thương Bố chị, còn Bác hàng xóm còn biết ơn và cảm mến Bố, nhiều lúc mẹ muốn nhưng chính Bác đã từ chối,Hai gia đình giờ sống rất vui và còn chan hòa yêu thương, sau những năm tháng đó mẹ chị trưởng thành hơn nhiều và còn là bài học vô cùng quý giá cho chị sau này, (Bố chị thường lấy Ân báo oán) Thì oán tiêu tan)
Chúc em và gia đình Hạnh Phúc

Tôi là một người ít khi bình luận, nhưng khi đọc nhân xét của các bạn tôi cảm thấy có gì đó quá thiên vị. Và tôi thật sự bức xúc với ý kiến của bạn Quyến "Chuyện về thú vui xác thịt đó là điều tối kỵ với người vợ". Vậy theo bạn chỉ có người đàn ông mới được điều đó à?!!. Trong tất cả các vấn đề chúng ta phải suy xét một cách công tâm và nhiều phương diện. Còn chỉ xét một chiều là phụ nữ không được thế này thế nọ thì giải phóng phụ nữ để làm gì để rồi họ cũng phải gồng người lên chịu gọng kìm như cũ!!!. Trong chuyện này người đáng trách nhất là ba của bạn chứ không phải mẹ bạn. Mẹ bạn chỉ là một người phụ nữ đáng thương hơn đáng trách. Nếu ba bạn là một người đàn ông biết quan tâm đến gia đình đến vợ con, thì tôi nghĩ gia đình bạn không như vậy. Đã sống ở trần gian tức là chúng ta là người bình thường không phải thánh. Khi một người đàn ông luôn đi xa như vậy có ai dám chắc người ấy không bao giờ quan hệ đến khi trở về nhà không???!!! Cách tốt nhất bây giờ bạn nên nói chuyện riêng với ba mẹ bạn. Ba người cùng ngồi lại với nhau và tìm một tiếng nói chung cho cuộc sống gia đình. Nếu ba bạn chấp nhận giảm bớt những chuyến đi xa, quan tâm đến mẹ bạn và gia đình hơn thì tôi nghĩ không người phụ nữ nào lại làm như vậy. còn một điều nữa tôi cũng thấy đúng khi mẹ bạn nói ba bạn dỡ. Vì một người đàn ông giỏi là người đàn ông không chỉ giỏi kiếm tiền mà còn giỏi dàn xếp gia đình, và ít nhiều phải hiểu tâm trạng của vợ mình. Tất cả đàn ông điều biết khi bỏ vợ một mình hoài như thế là không được, nhưng vẫn không chấp nhận cải thiện tức là người đó có vấn đề. Bạn nên họp gia đình nói rõ mọi thứ và cùng nhau thống nhất. Nếu không được thì tốt nhất ba mẹ bạn nên chia tay nhau. Sống mà luôn chịu đựng thì cuộc sống như địa ngục không hạnh phúc đâu bạn. Hãy hành động như những con người văn minh với nhau chứ đừng phải chịu đựng nhau như những con người trong chế độ phong kiến, chế độ đó bị xóa xổ lâu rồi. Chúc bạn tìm ra con đường đúng.

ban cung dang o trong hoan canh cua toi luc nay.buon qua

Mình rất ngạc nhiên về thái độ của bạn. Có thể bạn chưa bao giờ quan hệ xác thịt vì thế bạn rất ngù ngờ về chuyện này.Bạn cần phải tìm hiểu thêm xem lý do tại sao mẹ bạn lại ngoại tình, liệu có thể do bố bạn không chung thủy mà dẫn đến mẹ bạn có ý định đòi lại công bằng hay không...còn rất nhiều lý do khác nữa. Tuy nhiên bạn cần phải biết 1 điều là cái món kia nghiện không khác gì ma túy, không bỏ được đâu. mà có gì phải suy nghĩ về chuyện vớ vẩn ấy nhie, nó chỉ là thỏa mãn nhu cầu căn bản của con người thôi mà. Tuyên ngôn của nước Mỹ có câu: ai sinh ra cũng có quyền bình đẳng, có quyền mưu cầu hạnh phúc... vậy nếu mẹ bạn khi gặp bác hàng xóm mà cảm thấy hạn phúc thì cũng có gì là ko bình thường đâu.

Theo tôi như thế là không đựoc! Là người vợ người mẹ không thể như thế được. Chuyện về thú vui xác thịt đó là điều tối kỵ với người vợ. Sao bà ta có thể chê chồng mình bất tài. Tại sao có những gia đình chồng mất rồi mà người mẹ vẫn nôi con và không có đến những chuyên đó.....

Lời tâm sự cho em.
- Trước tiên anh nói thẳng ra rằng Mẹ của em đã ngoại tình. Việc ngoại tình có thể do những nguyên nhân này nọ nhưng nhìn chung là không chấp nhận được.
- Sự việc đã rồi nhưng sẽ tiếp diễn nếu em không biết cách chứng tỏ mình là người chị cả, là người trưởng thành-chuẩn bị có gia đình riêng. Theo anh thì em nên tâm sự với mẹ để mẹ thấy được những sai lầm từ đó điều chỉnh bản thân; mẹ em không nên quan hệ với người đàn ông kia nữa, hãy kìm nén tất cả vì tương lai của các em. Em cũng nên đặt thẳng vấn đề "dừng lại" với ông hàng xóm, nếu ông ta tiếp tục thì nhờ các cấp chính quyền can thiệp; ngoài ra em cũng nên có ý kiến với bố của em về những thiếu sót chưa quan tâm nhiều đến gia đình.
Có thể nói sự đổ vỡ của gia đình em là rất lớn nếu không kịp thời ngăn chặn. Em đã lớn và nên gánh trách nhiệm hoà giải giữa các bên; chỉ có vậy mới mong không tan vỡ. Em nên nhớ rằng chẳng có người rể tương lai nào muốn chứng kiến chẳng nhà vợ tan tác hay bà mẹ vợ ngoại tình. Ngày trước anh cũng đã từng quen một người con gái rất xinh, có trình độ và hai bên có thể tiến tới hôn nhân nếu anh không nghĩ về quá khứ gia đình cô ấy là có một bà mẹ ngoại tình, do suy diễn rồi đây cô ấy có nối gót mẹ hay không....????
Sự việc đã xảy ra, hơn lúc nào hết em hãy hết sức bình tĩnh-dành nhiều thời gian, công sức khuyên bảo, thuyết phục các bên hãy làm những điều tốt đẹp còn lại, vì tương lại tươi sáng cho em và các em của em.
Chúc em sức khoẻ, nhiều nghị lực và thành công.

Thoi gian se lam diu moi vet thuong thoi ban ah

Tình yêu là quý giá nhưng không phải là tất cả , trong trường hợp này tôi nghĩ bạn phân vân là hoàn toàn đúng đắn , yêu nhau và lấy nhau là 2 chuyện khác , khi quyết định đi đến hôn nhân là phải có sự tính toán và chuẩn bị rõ ràng , ai nói bạn chi biết yêu bản thân hay bạn ko có tình yêu đích thực đều là những người hồ đồ chỉ biết nói những ca từ màu hồng vì đơn giản họ chưa ở hoàn cảnh như bạn. Đàn ông là 1 nửa quan trọng trong gia đình cũng có nghĩa là 1 nền tảng vững chấc đảm bảo cho cuộc sống hạnh phúc của bạn và gia đình. Người ta hay nói giàu đôi mắt khó đôi bàn tay, ai dám đảm bảo rằng bệnh đó ko di truyền cho các thế hệ sau, đó ko phải là lỗi của bản thân bạn trai bạn nhưng nó sẽ là hệ quả của cả 1 tương lai phía sau và hơn hết bạn có quyền lo cho cuộc sống tương lai của mình sau này, chấp nhận hay không là do bạn và khi đã quyết định rồi hi vọng ban sẽ hạnh phúc với cuộc sống ấy, cố gắng lên bạn nhé, chúc bạn có cuộc sống hạnh phúc.

Cần chia sẻ và hiểu vấn đề của bà ấy. Tình cảm cần rõ ràng thì lòng vị tha, sự thông cảm mới có đất sống. Bạn cần phải giải quyết những vấn đề thuộc về gia đình của bạn. Hãy cố gắng để phần còn lại trong cuộc đời được thanh thản bạn nhé.

Trước hết xin được chia sẻ tâm trạng cùng bạn, tôi cũng đã chứng kiến nhiều hoàn cảnh như vậy chung quanh tôi, họ hàng nhà tôi nên tôi hiểu và rất thông cảm với bạn. Để khuyên bạn thì rất khó vì mỗi nhà mỗi cảnh, nhưng thật ra cũng rất dễ nếu bạn biết buông bỏ.
Bạn đã xác định rằng không thể thay đổi hoàn cảnh thì phải chấp nhận nó, chuyển hóa nó, cũng đừng trách mẹ nhiều làm gì. Hơn nữa việc ai làm người đó chịu và phải trả giá cho việc làm của mình.
Bạn cũng không cần quá lo lắng về tương lai sau này, nếu gặp một người hiểu biết, vị tha thì người ta sẽ thông cảm cho hoàn cảnh mình mắc phải...
Nếu có điều kiện bạn nên tìm hiểu (nghiên cứu trên mạng) về Phật pháp, tôi chắc rằng bạn sẽ nhẹ lòng đi rất nhiều. Chúc bạn giữ vững niềm tin vào cuộc sống, rồi giông tố sẽ qua đi, bầu trời lại tỏa sáng.

Theo mình bạn hãy tìm hiểu và gặp bác hàng xóm kia.Nếu bác hàng xóm của bạn là người trí thức hoặc làm ở nhà nước thì việc sẽ đơn giản hơn. Bạn nên nhẹ nhàng và lịch sự.Nếu bạn mà tỏ thái độ thì nguy cơ không được việc của mình rất cao.Bạn nên mời bác ấy đi Cafe chẳng hạn,lúc đó bạn sẽ tâm sự về hoàn cảnh gia đình của bạn và hỏi về gia cảnh nhà bác ý...tùy cơ ứng biến.Sau vụ này có khi mọi việc lại trở về bình thường ngay mà.Tớ cũng đã rơi vào hoàn cảnh như bạn nên rất hiểu tâm lý của bạn bây giờ.Chúc bạn may mắn

Xin chào bạn. Mình là một người con đất Bắc mình cũng không biết phải chia sẻ với bạn như thế nào bạn à, nhưng mình nghĩ bạn nên quay lại vấn đề từ chính gia đình của mình để nhìn lại nó.
Thứ nhất là người cha của các bạn liệu Bố bạn có là người đàn ông đúng nghĩa với vai trò trụ cột của gia đình?
Thứ hai la Mẹ của bạn, tại sao mẹ bạn lại là người như vậy? và có những lối sống như vậy? phải chăng là nhu cầu cao? hay chỉ vì tiền bạc của người đó?
Thứ ba la chính bạn và các em của mình? suy nghĩ các bạn như thế nào?

Xin thưa với bạn theo mình nếu các bạn lớn lên trong hoàn cảnh như vậy thì chính các bạn cũng đã tự chấp nhận như vậy rồi phải không bạn?
Bạn đã lớn, em kế bạn cũng lớn và chỉ còn người em đang học phỏ thông là nhỏ nhất và cần sự đùm bọc bạn à. Các bạn đã lớn khôn vậy các bạn đã thấy mình nên làm gì phải không?
Theo mình thì chính các bạn nên tự lập để không phiền tới chính cha mẹ của các bạn nữa. Mình cũng có hoàn cảnh chẳng khác gì bạn. nhưng mình tự lập và cũng học xong ĐH và cũng thành công theo cách riêng.
Bạn hãy sống tốt để sau này người khác nhìn vào thấy bạn thật xứng đáng để tin yêu bạn à. Thân

Gia đình bạn cũng gần giống với tôi.
Của tôi thì ngược lại,me tôi chịu đựng bao năm cũng vì lo tương lai con cái khi cưới hỏi gia đình bên người sẽ lấy con mình biết hoàn cảnh mà không dám dứt khoát.Đã làm con ai chả muốn có gia đình hạnh phúc với bố và mẹ yêu thương nhau.
Có thể gia đình bạn người mà bạn lấy sẽ không hài lòng nhưng người đó chọn bạn vì thấy bạn là người có thể cùng họ xây dựng một gia đình hạnh phúc.

ĐAU LĂM EM Ạ! Sẽ có ngày Mẹ bảo: Nếu em chờ Bố thì ngay cả em cũng chẳng có trên đời chứ đừng bảo là tiền học phí.
NHƯNG ĐÓ LÀ CÂU CHUYỆN CÓ THẬT!
Mà sự thật luôn luôn bẻ bàng và rất ít người chấp nhận nó. Mong sao bạn hãy gạt những lo âu đi để cố gằng làm một người công dân tốt. Dẫu sao Mẹ muôn đời vẫn là mẹ có ai chọn được Bố, Mẹ đâu em.

Minh hieu tam trang ban bay gio.moi loi khuyen voi ban luc nay co le da bao hoa hay cung ran len ban nhe.dung nen qua tu ti hay mang niem tin den cho minh va moi nguoi