Ý kiến bạn đọc
Nguyen thi Mai, Quang Ninh, 15:59, 26/10/2010
Tôi cũng là một người vợ, và tôi có cùng quan điểm của Ban Hương. Trong cuộc sống nhiều lúc mình cho bạn bè vay còn dễ đòi, cho người nhà vay thi ... một đi không trở lại. Vay thì dễ nhưng trả nợ thật khó. Nhất là với gia đình nhà chồng. Như cách anh noi, anh trai anh thuộc hộ nghèo được nhà nước hỗ trợ tiền xây nhà, thử hỏi nếu cho anh ấy vay thì liệu có phải là : một đi không trở lại không? Trong trường hợp đấy thà là cho hẳn 1 số tiền nhỏ còn hơn là cho vay một số tiền lớn. Anh không nên trách chị ấy, tôi nghĩ chị ấy không phải là người hẹp hòi đâu vì chị ấy còn cho bạn bè hàng xóm vay lúc họ khó khăn thì không thể hẹp hòi với anh em nhà chông được. Chị ấy có giữ cũng là giữ cho chồng và con thôi.
Thu Hằng, Thạch Hà, 10:32, 25/10/2010
Theo tôi thì anh để vợ làm như thế là không được, đó là biểu hiện không tôn trọng chồng và gia đình bên nội. Anh cần phải nói rõ quan điểm nội ngoại là một và khi cần thì phải giúp như nhau. còn chị vẫn gứi thái độ đó thì anh cần phải có biện pháp rắn hơn.mà chỉ giận thôi chứ có gì ghê gớm đâu mà anh lo, mình làm đúng với lương tâm là được.
Nhu, HCM, 23:53, 23/10/2010
Quan điểm của tôi là đằng nội đằng ngoại gì cũng không cho mượn tiền để tránh mất tình nghĩa, hoặc là cho luôn chứ không cho mượn. Tôi là phụ nữ nên đọc bài của bạn tôi hiểu ngay là bên nhà bạn không khá giả, anh chị thuộc diện nghèo ở nông thôn; cho mượn biết ngày nào đòi lại được. Như vậy làm sao thoải mái cho hết cả số tiền mình đang có!!! Đưa một ít đã là quý lắm rồi. Bạn nào chưa lập gia đình xin đợi đến lúc mình có vợ có chồng sẽ hiểu có biết bao chuyện cần đến tiền. Chưa kể đến việc anh chị mà đi mượn tiền em trai cũng khá kỳ cục, tôi ở miền Tây, nhà chồng tôi làm ruộng nhưng ở chỗ tôi việc anh chị đi mượn tiền của em là chuyện khó coi, chỉ có em đi mượn tiền của anh chị mà thôi
Phan Văn Nhận, tap the vac - nhan chinh, 12:30, 23/10/2010
việc này đâu có khó xử lý? các cụ dạy rồi mà: " Chồng như cái giỏ , Vợ như cái hom" trong cuộc sống hiện đại ngày nay nếu anh kiếm được đồng nào mà đưa hết cho vợ quản lý thì không ít trường hợp sẽ phải ân hận, nhưng khi đó thì đã muộn rồi. viêc anh em có việc quan trọng cần vay tiền mà khả năng mình có thể giúp được thì cũng nên làm nhưng anh cũng phải cân nhắc việc cho người thân vay và hệ lụy của nó. có vay có trả nhưng vay có trả hay không? và trả như thế nào?. trường hợp tôi là một ví dụ; Trong con mắt anh chị tôi thì tôi là một thằng khờ và dễ lừa, cách đây 30 năm anh chị tôi vay tiền tôi để làm nhà ( Khi đó tôi đi học ở nước ngoài chưa cần sử dụng đến khoản tiền mà tôi tiết kiệm được khi còn ở quân ngũ) cho đến nay anh chị tôi chưa một lần nhắc tới việc này và vừa rôi căn nhà này bị xuống cấp phải phá đi làm lại. anh chị tôi lại rất nhã nhặn hỏi vay tiếp để làm nhà mới. tôi vẫn phải tiếp tục "cho vay" tuy biết trước rằng chẳng làm gì có sự trả lại. Nếu anh rơi vào hoàn cảnh như tôi thì sẽ thế nào đẩy? con người ta hàng ngày có rất nhiều thứ phí phải trả nếu anh không thay đổi cách quản lý thì đến" ngu phí" cũng không có tiền để trả đâu. chúc anh thành công.
Phan Thuận, trung hòa nhân chính Thanh Xuân Hà Nội, 10:50, 23/10/2010
Tôi nghĩ việc này đâu có khó giải quyết đến như vậy? vì tôi cũng đã từng có cùng hoàn cảnh như anh. Nếu mình có thể giúp đỡ được những người thân thì nên giúp nhưng anh cũng nên lường trước những sự việc có thể xẩy ra sau sự việc này. vay ngân hàng cần phải có tài sản thế chấp. vay của các tổ chức tín dụng phải có tín chấp... vậy những người thân vay thì thế nào đây? ai cũng biết: "có vay có trả" nhưng có trả hay không ? và trả như thế nào? đấy là điều anh cần hiểu. tôi cũng nêu trường hợp của tôi để anh tham khảo: cách đây 30 năm anh chị tôi vay tôi tiền để làm nhà ( năm đó tôi đi học nước ngoài chưa cần sử dụng đến khoản tiền tôi tiết kiệm được trong những năm ở quân ngũ) nhưng cho đến nay anh chị tôi cũng không bao giờ nhắc tới và vừa rồi căn nhà đó xuống cấp phải phá đi làm lại, anh chị tôi lại rất nhã nhặn hỏi vay để làm nhà. tuy biết là không có chuyện anh chị tôi trả, nhưng tôi vẫn phải tiếp tục "cho vay" tiếp và cũng biết trước là không có sự trả đâu. Trong con mắt anh chị tôi ; tôi là thằng khờ và rất dễ lừa. Chuyện của tôi là thế đấy. con người ta có rất nhiều khoản phải chi anh ạ, anh nên xem binh pháp Tôn Tử và suy ngẫm nếu không thì đến ngu phí cũng không có tiền để nộp.
Chào anh nhé.
Nguyễn Thị Hồng Hạnh, Đồng Nai, 09:22, 23/10/2010
Tôi đọc tâm sự của anh và phản hồi nhiều ý kiến của mọi người tôi thấy ý kiến của chị Nguyễn Thu Hương ,135 Hàng Khoai là anh cần phải đọc và suy nghĩ kỹ những điều chị ấy nói nhất . Tôi cũng là một phụ nữ , một người vợ , trong cuộc sống có rất nhiều điều mà cả vợ và chồng điều phải quan tâm. Cha mẹ anh chị hai bên đều là cha mẹ anh chị chung của 2 người , không cần phân biệt nội hay ngoại . Thậm chí trong lúc nói chuyện giữa 2 vợ chồng hoặc lúc cãi nhau , bất đồng ý kiến thì cũng không nên " mẹ em, mẹ tôi, anh em anh tôi" . Tiền nong cũng vậy, nếu gia đình bên anh thường xuyên vay mà cũng thường xuyên "quên" thì vợ anh không mở hầu bao là chuyện bình thường . Nếu bên gia đình vợ anh vay , thì vợ anh có thể chủ động đòi khi cần thiết , còn bên nhà chồng sao dám làm chuyện ấy được. Vợ anh chỉ muốn dành dụm tiền để sau này nuôi con và chăm sóc gia đình thôi. Khoản nào cho vay mà lấy lại được thì sẳn sàng , còn khoản nào cho vay mà khó lấy lại thì không... Thà là biếu luôn. Tôi nghĩ là phụ nữ trong gia đình ai cũng nghĩ vậy hết. Anh hãy suy nghĩ lại xem gia đình bên nhà anh có khi nào như vậy chưa ?? hay vẫn luôn luôn sòng phẳng mỗi khi vay ?? . Anh đừng bao giờ nghĩ là anh làm nhiều tiền hơn chị ấy và chị ấy chỉ đi làm cho vui thôi mà gia đình anh cần tiền mà không đưa . Nếu ai cần cũng đưa ra hết thì làm sao còn gì để tích cóp chứ ??? liệu không có một người vợ như vợ anh biết cách chi tiêu , quán xuyến thì tiền anh có làm ra như núi cũng chẳng còn đâu , anh nên nhớ là nếu anh lập quỹ đen thì không nên chút nào . Chúc anh sáng suốt
Thái Sơn, 204 Trần Quang Khải, 20:34, 22/10/2010
Bạn là người tốt bụng, cả tin, và có phần cầu an với vợ nữa, đó không phải là xấu.
Vợ bạn là người vị kỷ, tuy không xấu tính. Dù sao, bạn phải tự khẳng định là đã đến lúc phải có sự tách bạch rõ ràng về tài sản gia đình...bên phương Tây, việc này đã rõ ràng từ nhiều thập kỷ nay, từ khi nền kinh tế thị trường được khẳng định, cách nghĩ, cách làm việc của mỗi con người đều chịu tinh thần của nền kinh tế đó chi phối. Bạn đừng buồn vì thái độ của vợ bạn, nhưng nên lẳng lặng làm theo kế hoạch đã định, nếu vợ bạn hỏi, thì bạn nên nhẹ nhàng nói thẳng, coi như đó là một qui luật, vì nếu cứ nhịn mãi, bạn sẽ rất khổ, và hạnh phúc mà bạn tưởng vững bền, thực ra đang bị xói mòn hàng ngày đấy!
Trần Hồng Hoa, Vinh- Nghệ An, 17:42, 22/10/2010
Vợ của anh giống chồng của tôi! Chưa bao giờ anh ấy cho nhà vợ vay , dù chúng tôi mang tiếng là khá giả. Tôi có ý kiến thì anh ta nói là còn bận làm việc này việc kia nhưng thật chất là sợ mất. Chính vì vậy mà tình yêu của tôi với anh ta đã chết dần theo ngày tháng. Suy cho cùng, con người không tự nhiên sinh ra mà phải có anh em họ hàng, bên nào cũng có tình nghĩa như nhau. Theo tôi anh phải có quỹ đen vì người vợ ấy suy cho cùng không yêu thương gì anh đâu, chỉ yêu tiền của anh thôi!
huuhoan82hd, 144 pho hoang ngan, 16:05, 22/10/2010
chào anh ! em nghe xong câu chuyện về vợ anh thì không khác gì chị dâu em cũng thế. anh trai em cũng làm ra tiền đưa vợ cầm, em thiếu tiền mua nhà. khi hỏi anh thì anh bảo có nhưng tiền chị cầm rồi bảo này nọ và không cho vay. em hiểu ý và thôi nhưng trong lòng em thấy bực mình và không biết chị dâu em có bao giờ phải vay không nhỉ nhưng em nghĩ ông trời sẽ không phụ lòng ai. Khi anh chị khó khăn em vẫn cho vay và có khi em không có tiền mà em vẫn vay hộ cho anh chị em. Em cảm thấy rất thất vọng có 1 người chị dâu như vậy.
Nguyen Le Du, Hà Nội, 15:45, 22/10/2010
Nghe anh mô tả, tôi thấy gia đình anh, vợ anh cũng khá giống với gia đình nhà tôi. Sự việc anh nêu ra cũng na ná giống với sự việc đối với vợ tôi. Chúng tôi không phân biệt bên nội hay bên ngoại lắm kể cả trước kia lẫn bây giờ. Nhưng chuyện vay mượn lại là chuyện khác. Cái chính là trách nhiệm trả nợ của người vay thôi. Nhất là trong gia đình, chẳng nhẽ anh hay chị bên nội hay bên ngoại vay mình lại nhắc nhở đến trách nhiệm trả nợ thì lắm lúc cũng không hay lắm. Cả bên ngoại lẫn bên nội đều có người vay rồi cũng quên trách nhiệm trả luôn. Nên trong những trường hợp người vay “quên” không trả, chúng tôi cũng “vui vẻ” quên luôn và không bao giờ cho vay nữa (tuy nhiên đó chỉ là những khoản không lớn lắm). Có lẽ chính vì lý do tế nhị này nên chị nhà anh e ngại với bên nội thôi. Anh nên xem xét lại và thông cảm với vợ.
Ngô thanh hà, 270 tôn đức thắng, 13:59, 22/10/2010
Tôi không nhất trí với ý kiến của một bạn cho rằng tiền ai người nấy giữ và tiêu còn khi đóng góp thì chia đôi như vậy chẳng khác gì góp gạo thổi cơm chung chứ vợ chồng không có sự yêu thương và tin tưởng lẫn nhau. tôi nghĩ chắc ở nhà bạn (mà có lẽ là một bạn nam) chị vợ bạn hoặc rất hiền lành, nhẫn nhịn còn bạn lại quá "rắn" ,nói chung là uy hiếp chị ấy rất nhiều nên chị ấy chấp nhận để êm ấm nhà cửa vì con cái hoặc đồng lương của bạn không đáng là bao nhiêu để chị ấy phải tranh luận cãi vã làm gì mới duy trì tình hình như vậy. Bởi vì trong gia đình có rất nhiều thứ vợ chồng phải cùng lo như nhà cửa, ốm đau, học hành của con cái, sắm sanh đồ đạc, cư xử với bên nội, bên ngoại... Nếu cứ mỗi người một vốn như bạn nói, không tập trung về một mối (đấy là tôi nói tập trung về một nơi, chưa nói đến những nguyên tắc chung đề ra trong việc quản lý số tiền chung đó) thì đến khi cần nhất định sẽ không có tiền để lo. Theo tôi nghĩ từ xa xưa đến nay thông thường trong gia đình người vợ giữ tiền vì người vợ hay phải đụng chạm đến việc chi tiêu nhiều nhất. Tuy nhiên cũng không ít người vợ được chồng tin tưởng nhưng lại làm mất niềm tin của chồng vì hay vung tay quá trán hoặc giúp đỡ quá nhiều cho bên ngoại (như trường hợp của anh trong câu chuyên) mà không hỏi ý kiến chồng, hoặc cờ bạc, trai gái... Vì vậy các bạn nam cũng phải hiểu rõ tính nết của vợ mình để làm sao nếu vợ bạn thực sự chỉ lo toan chu toàn cho gia đình nhỏ của mình thì hãy cứ tin tưởng vào vợ, như thế ngườ i vợ cảm thấy vui hơn rất nhiều vì được chồng tin tưởng, sẽ có trách nhiệm hơn rất nhiều và cũng khổ hơn rất nhiều đấy bạn ạ vì phải lo quản lý tính toán cũng không phải là điều dễ dàng gì đâu. Còn nếu vợ bạn là người chỉ mải ăn chơi ích kỷ, quá dễ dãi với các khoản cho gia đình họ hàng, bè bạn vay mượn thì bạn phải có cách quản lý khác để sao vẫn có trách nhiệm trong gia đình mà vẫn giữ gìn được tiền khi cần không phải vay mượn của ai. Đôi điều suy nghĩ của tôi. Mong được tham khảo thêm cách chi tiêu quản lý kinh tế của gia đình các bạn khác.
Trân Đỗ Nam Oanh, TP pleiku - Gia lai, 13:57, 22/10/2010
Hết thuốc chữa rồi mình cũng giống bạn ?
Bùi Kiệm, 13:03, 22/10/2010
Đàn ông không phạm vào tứ đổ tường, biết kiếm tiền, còn phải biết làm... đàn ông nữa. Chiều vợ chỉ cách sợ vợ và nhu nhược chút đỉnh.
Thiên Tường, Nghệ An, 12:50, 22/10/2010
Chào anh! tôi đọc dòng tâm sự của anh, tôi thấy anh giống tôi quá,chỉ có khác là anh thì có lương.Còn tôi thì tự tôi tự tôi trả lương cho tôi, trích 1 phần nào đó đẻ lập quỹ đen còn nữa đưa cho vợ nên có việc gì bên nôi, hoặc bạn bè thân thích cần thì tôi chi ra và nói thẳng với "họ" chỉ có tôi và "họ" biết thông cảm cho tôi và vợ tôi. Tuy nhiên quỹ đen dó tôi sủ dụng rất đúng mục đích, để phòng khi già mình còn đi đối ngoại đối nội và cho cháu nữa chứ.Anh thử áp dụng trường hợp như tôi vào hoàn cảnh anh được không? Ta phải tiết kiệm thôi anh ạ! để giữ hạnh phúc gia đình mà anh, vì vợ mình mình hiểu mà... có gì gọi điện cho tôi tôi tư vấn cho. Quỹ tôi tương đối nhiều mà lâu lắm rồi vợ tôi vẫn không biết gì cả vì ai cũng hiểu cho mình cho vợ tôi.. nên gia đình tôi vẫn "trong ấm ngoài êm"
Trần Việt Dũng, Thanh Trì, Hoàng Mai, Hà Nội, 10:31, 22/10/2010
Anh quá nhu nhược, và vợ anh không được một tý nào. Trước hết nên xem lại có vụ nào bên mình trót vay mà quên trả không, còn nếu không có thì xem lại mình coa quá nhu nhược không. còn nếu vợ anh sống với cách như vậy thì phải dạy lại vợ thôi.
Chúc anh mau thành công.
Việt Dũng
hung, ha dong, 10:04, 22/10/2010
Sợ vợ thế này kêu ai, bó tay luôn.
hoanglan, TPVinh, 09:30, 22/10/2010
chao anh. em biet anh dang rat kho xu nhung em nghi anh nen xem xet lai: tai sao chi lai khong thich cho ben noi vay muon? co phai co ly do nao do khong? em ke cho anh nghe 1 chuyen nhe: me cua em la mot nguoi rat rong rai va phong khoang, ai co chuyen gi can den tien la me em san sang cho vay. nhung dot nay em thay me thuong kho chiu khi anh em ben noi den vay tien. anh co hieu vi sao khong? me noi: me cho anh em ben noi vay nhieu nhung chang bao gio nghe ho nhac la se tra lai. me co quan diem khi cho la cho con khi vay la phai tra. the nhung cho vay nhieu lan ma chang thay anh em nhac den chuyen tra nen me mat long tin gio moi luc anh em hoi vay me deu tranh. That su dong tien kiem duoc me em vat va lam moi tich gop duoc the ma anh em ho hang da coi thuong va nghi rang chung ay chang la gi.
neu la anh anh cos thay kho chiu khong?vi the anh khoan da trach chi. anh hay tam su voi chi xem tai sao chi lai xu su nhu vay nhe. va hay tao niem tin cho chi ve gia dinh ben noi anh nhe. con nguoi ta song voi nhau song phang ve kinh te la tao nen uy tin nhat. chuc anh luon la nguoi chong sang suot
Hà Thị Hoa, 08:36, 22/10/2010
anh Cuong thân mến, đọc tâm sự của anh, tôi nghĩ vẫn đề của anh không khó giải quyết. Vấn đề mấu chốt là gia đình anh đó. Tôi nghĩ, bởi vì gia đình anh cũng có cùng ý nghĩ như anh: "tài chính gia đình, chủ yếu là từ tôi, còn vợ tôi đi làm chỉ cho vui." cho nên "bên nội" khi có việc cần giúp đỡ thì chỉ hỏi và yêu cầu anh chứ nói với "dâu" là để cho vui thôi. Chính thái độ đó đã khiến vợ anh hành động như thế. Tôi cũng là một phụ nữ, nên tôi hiểu tâm lý của cô ấy, phụ nữ đa phần chỉ muốn dành dụm để vun vén cho chính gia đình nhỏ của mình mà thôi. Tuy nhiên, cũng vì muốn trong ấm ngoài êm nên cũng thường chu đáo trong mối quan hệ "đối nội, đối ngoại". Tôi đồng ý với cách phân tích vấn đề của ban Nguyễn thu Hương, và mong bạn hãy xem lại cách mà anh chị bạn hỏi vay tiền. Gia đình tôi, tôi có thể nói được câu giống anh đã nói: "kinh tế chủ yếu là tôi", thế nhưng anh biết không< khi mà "bên nội" cần thì ít khi tôi là người đc yêu cầu trực tiếp. Họ chỉ nói với chồng tôi, sau đó chồng tôi bảo tôi thu xếp, còn nếu anh ta lo đc thì coi như họ kô biết tôi là ai đâu. Trong khi anh em "bên ngoại", mỗi khi cần giúp đỡ gì thì lại chỉ biết hỏi anh rễ chứ không thèm hỏi chị mình đâu anh ạ. Vài lời mong anh xem xét sự việc bình tĩnh hơn, đã so sánh nội ngoại thì cũng nên xem cách mà 2 bên đã xử sự với cùng 1 vấn đề. Chúc anh chị thu xếp ổn việc này, gia đình anh đang toát ra hương vị hạnh phúc mà tôi có thể cảm nhận được, cố giữ như thế nhé!
Ngọc Minh, Phan Đình Phùng, 07:54, 22/10/2010
Bên ngoại thường thương con gái, em gái nên nếu có vay cũng trả rất đúng hẹn, thậm chí còn cho thêm. Bên nội thường rất hay ỉ lại, vay trả không đúng hẹn
Dương Văn Thuỷ, Hải Phòng, 07:51, 22/10/2010
Chuyện tiền bạc trong gia đình luôn là đề tài "Nóng" trong mỗi gia đình và cũng là vấn đề làm cho nhiều người đàn ông đau đầu nhất. Tôi đồng ý 50% cách sử dụng nguồn thu nhập của bạn, lý do: Xây dựng gia đình là trách nhiệm chung của cả vợ, chồng; bạn làm ra tiền hoặc không làm ra tiền nếu gặp phải người vợ khôn khéo, biết điều thì rất rễ, nhưng gặp những người đàn bà như vậy không nhiều, mà chủ yếu là những người như vợ bạn. Vậy thì để không phải đau đầu thì chúng ta phải có cách. Theo tôi, bạn tính toán khoản thu chi của gia đình như đóng góp nuôi con, ăn uống và những nhu cầu tối thiểu để mình có trách nhiệm đưa tiền cho vợ vừa đủ, còn lại bạn lập tài khoản riêng để làm những việc lớn như mua sắm đồ đạc trong nhà, đối nội, đối ngoại..., miễn là bạn đừng lập quỹ để làm những việc không tốt. Tại sao mình là chủ gia đình mà lại phụ thuộc vợ?thật phi lý phải không?Chúc bạn thành công.
Nguyen Van Hoan, Budapest. Hungary, 02:12, 22/10/2010
Chào em, Anh thấy câu chuyện của em cũng tương đối phổ biến trong xã hội, nhưng anh tưởng vợ em mới là người làm ra tiền trong gia đình, vì em là công chức nhà nước, nhưng đoạn cuối em mới nói là cô ấy đi làm cho vui, còn tiền là do em làm ra. Vậy cho anh hỏi, em làm ở cơ quan nào mà có tiền dư rả thế. còn việc em cứ nhu hược để cho vợ cầm quyền như thế là ko được, cần nói chuyện với vợ và thống nhất những nguyên tắc chung cũng như cách đói xử công bằng giữa hai bên nội ngoại.
Chúc em hạnh phúc
Hồng, Germany, 01:15, 22/10/2010
Chào bạn ! Tôi là phụ nữ nhưng lại ngược với vợ của bạn. Vợ chồng tôi sống ở nước ngoài nên tiền bạc chúng tôi gửi hết về để bố chồng tôi giữ. Bởi tôi nghĩ trước đẹp mặt chồng sau đẹp mặt ta hơn nữa ko cha mẹ nào ăn hết của con cháu cả. Chồng tôi có 4 anh trai và 1 chị gái, ngoài chị gái ra còn 4 anh trai tìm đủ mọi cách chiếm hết toàn bộ tiền cũng như bất động sản của chúng tôi. Lỗi lớn nhất thuộc về chồng tôi bởi anh nào ho một tiếng chồng tôi lại ( coi như chuyện nhỏ ) ko những mất hết rồi mà anh chồng tôi còn kề dao vào cổ mình dọa chồng tôi : nếu mày ko cho tao sẽ chết trước mặt mày cho mày xem bởi họ ko tin là vợ chồng tôi ko còn gì ! Rồi chồng tôi đi mượn mang về cho anh vì sợ anh tự sát thật ... Kết quả cho đến bây giờ người anh trai đó sài tiền trác táng ko phải của mình đã mang bệnh thế kỉ. 1 anh nữa nghiện rồi sinh trộm cắp hiện đang ngồi bóc lịch 7 năm, 1 anh bị thần kinh, anh cả cũng bị bệnh, chồng tôi cũng học các anh đi cặp bồ, Vậy là tôi bỏ của chạy lấy người ko giám ngoái đầu nhìn lại. Nhiều anh bạn nói với tôi : để vợ giữ tiền nếu mình có đổ đốn thì vợ còn tiền nuôi con, còn nếu vợ ko biết giữ khi mình đi theo gái thì con thành bụi - Tôi rất thấm thía câu này nhưng tôi ko ân hận mà tôi làm lại từ đầu mặc dù đã muộn.
Chuyện của bạn nếu thực như bạn nói thì vợ bạn ko tôn trọng chồng, nếu vợ bạn là người có học ( kinh nghiệm sống) thì bạn hãy trải lòng mình trân thật tôi hy vọng vợ bạn sẽ nhìn thấy vấn đề. Nếu vợ bạn ko muốn hiểu thì lúc này tùy thuộc vào sự sáng suốt của bạn.
Chúc bạn hạnh phúc !
lethu, hung yen, 21:56, 21/10/2010
Đối với vợ nên thương ở trong lòng còn bề ngoài phải cứng rắn và luon nhớ phụ nữ được đằng chân sẽ lân đằng đầu đấy
pham minh hoang, binh thanh tp hcm, 21:18, 21/10/2010
Tôi không đồng ý với cách giải quyết vấn đề của anh. Với tính cách này chắc chắn ở công ty anh làm sếp ?
mang tuan, lagi binhthuan, 20:47, 21/10/2010
theo tôi thì cũng khó cho anh,vì như tôi thì trụ cột gia đình làm ra tiền nhưng vợ giư tiền mà vợ thì có tính ,thiên về ngoại tội bên nội .anh mà làm căng quá thì đi đến mất hạnh phúc thật là điều không nên.....tôi nghĩ anh nên nhờ người nào thân với anh nhất mà họ hàng bên vợ .nhờ người đó đến mượn vợ chồng anh rồi đưa lại cho anh ...noi là anh có việc làm ăn cần tiền nhưng không tiện nói với vợ ,,chờ sau này hoàn tất rôi cho biết sau như vậy là vẹn cả đôi đương chúc anh thành công tốt đẹp
Pham Cong, hp, 20:30, 21/10/2010
Vi the nen minh phai co qui den, luc dau de minh doi noi cho dep sau do su dung lam viec khac vi mau thuan do cach phan biet doi xu cua Vo...
Đỗ Duy Trị, hn, 19:59, 21/10/2010
Nếu vợ bạn không có bồ thì tôi không phải là người. Bạn chẳng là gì cả trong con mắt của cô ấy. Một người thiển cận chắc chắn khi có điều kiện sẽ phản bội bạn. Tuy vậy bạn xem lại mình đi nhé! là đàn ông mà ứng phó như thế thì làm được việc gì lớn đây! Tôi đồng ý với nhiều bạn đọc là phải có quỹ đen thôi, vì đây là bắt buộc để tồn tại. Bạn cứ đưa đủ lương "cơ bản" còn thì " quân tử phòng thân" chứ! Nếu ai có hoàn cảnh như vậy mà chưa có con thì nên ly dị để cô ấy gặp một người chồng cờ bạc rượu chè mới đã. Chúc bạn cải thiện được tình hình!
thucnguyen, 19:51, 21/10/2010
Tôi nghĩ anh lên làm điều gì đó,ko nên nhẫn nhịn mãi như vậy,nhẫn nhịn là tốt nhưng điều gì cũng có giới hạn,"nhất bênh khinh nhất bên trọng" là ko đc,mọi thứ đều phải công bằng,vợ chồng nên nói thẳng hết quan điểm và suy nghĩ với nhau,chúc anh có quyết định sáng suốt,chúc gia đình anh luôn hạnh phúc
Nguyễn dũng Trí, 19:18, 21/10/2010
Bạn là người chồng bất lực , bất tài . Tiền mình làm ra thì mình phải quyết , tại sao vợ mình quyết .Bạn có thấy Chính phủ ta thông minh kg ? Công an thì nhân dân , uỷ ban phường , quận , tỉnh thì nhân dân , toà án , viện kiểm sát thì nhân dân nhưng kho bạc thì Nhà nước , Ngân hàng thì Nhà nước chứ đâu có ngân hàng nhân dân hoặc kho bạc nhân dân .
Phùng Thu Hà, Hà nội, 18:34, 21/10/2010
theo thiển ý của tôi thôi nhé. vì tôi cũng là đàn bà và cũng gân như những j ma anh nhận xét về vợ mình thì tôi thấy tôi ở trong đó. nhưng tôi có lý do để cho người ngoài hay bên ngoai vay tiền là vi bên đó vay rồi trả cho tôi còn bên nội thi không tôi sẵn sàng biếu bố mẹ chồng nếu ai khó khăn thì tôi biếu luôn chư ko cho vay nhưng là biếu trong khả năng cua tôi chứ ko phải theo đòi hỏi của người ta nên tôi nghĩ là anh cũng nên nghĩ lại xem có đúng như trong trường hợp của tôi không nhé. và tôi cũng nghĩ la anh là người ở trong cuộc nên anh hiểu rõ nhất là tại sao đúng không?
Thanh, 18:02, 21/10/2010
Em xin lỗi,nhưng em thấy anh là một người đàn ông không bản lĩnh chút nào,quá nhu nhược và sợ vợ.Anh đã biết những việc mình làm là không đúng,vậy mà không có cách gì làm cho vợ anh hiểu sao???
nguyen minh, Tân Bình - Tp HCM, 17:56, 21/10/2010
Tôi thấy bạn là người không có tiếng nói trong gia đình bạn, hoặc nói khác hơn là vợ bạn không tôn trọng bạn và gia đình họ hàng nhà bạn. Bạn là người đàn ông không quyết được sự việc trong gia đình bạn. bạn cần phải xem xét lại bạn và nếu cần thì không cho bên nào vay nữa. hãy để ý đến tài chính trong gia đình hơn nữa bạn ạ
Tran Son, QTri, 17:03, 21/10/2010
Đọc tâm sự của bạn tôi thấy củng rất khó xử, có lẽ vấn đề này xảy ra có hệ thống không phải tự nhiên. Có le bạn nên xem lại các vấn đề sau:
1. Từ trước đến giờ bạn có quan tâm tốt đến nhà ngoại hay không (nguyên tắc " vợ đối nội, chồng đối ngoại")
2. Bên nhà nội từ trước đến giờ có khi nào vay tiền của vợ bạn mà không chịu trả hay không (bạn có thể không biết)
Nếu không thuộc hai truờng hợp trên thì phải đưa vợ bạn đi bệnh viện gấp. Chúc bạn hạnh ph!
Minh Quang, Điện Biên Phủ, 16:47, 21/10/2010
Cho cái bạt tai vì thiếu tôn trọng "hàng nội" và đề cao "hàng ngoại".
Hồng Hạnh, Sóc Sơn - Hà Nội, 16:24, 21/10/2010
Tôi cũng là một người vợ nhưng tôi không đồng tình với cách cư sử của vợ anh. Trong cuộc sống chúng ta phải cư sử nội, ngoại như nhau không được phân biệt như vậy. Anh phải phân tích và nói ra những suy nghĩ của mình để vợ anh thay đổi. Nếu anh cứ để vợ như vậy thì cuộc sống vợ chồng anh sau này sẽ còn có nhiều vẫn đề không hay lắm
Mong vợ anh sớm thay đổi.
anh anh, H10 - Đường D2 - P.25 - Q.Bình Thạnh - TP. HCM, 16:21, 21/10/2010
xin lỗi anh, tôi thấy anh quá nhu nhược. anh đã trao quyền làm chồng cho người ta rồi đó. tỉnh lại đi.
nq, 16:19, 21/10/2010
theo tôi vợ anh là người sống không có tình có lý. nếu cứ tình trạng này kéo dài tốt nhất anh nên tuyên bố cho cô áy biết rằng từ nay trở đi lương của ai người ấy dữ, thế là xong.
trần văn bình, h10 - đường d2 - phường 25 - q. Bình Thạnh - tp. Hồ Chí Minh, 16:05, 21/10/2010
Theo tôi anh không thể nhu nhược để người ta cỡi lên đầu như thế được. Làm đàn ông, làm chồng anh phải biết làm gì chứ. Cái loại vợ mất dạy đó mà anh còn thương àh. Nói nhẹ không ưa thì đập cho trận cho hết hỗn. tôi tin không ai trách j anh. mong anh sớm tìm lại được chính mình.
khoa, Đak Nông, 15:35, 21/10/2010
Trước tiên xin chia buồn với bạn có một người vợ giữ tiền rất tốt, bên ngoại thì không sao còn bên Nội thì ki bo, mà tiền thì anh làm ra nhiều hơn vợ anh,
Anh phải tự quyết định chứ đừng cầu mong ai đó chia sẽ cho anh chuyện riêng của anh tôi thấy anh là người đàn ông không đích thực tý nào, đàn ông phải ra đàn ông mạnh mẽ quyết đoán, không cần phải nịnh vợ những việc đó, anh đi xin tiền vợ anh cho đầu nội ạ?????
hangpt, Ha Noi, 15:23, 21/10/2010
Theo tôi mọi thứ đều có lý do, anh nên thẳng thắn hỏi lý do tại sao vợ anh lại không thể cho anh chị đằng nội vay tiền trong thi đằng ngoại lại có thể sẵn sàng cho vay . Từ câu trả lời của vợ,anh sẽ tìm được cách giải quyết.
truong hung son, 13:33, 21/10/2010
Ai bao anh dua het cho vo nhi. Anh khong biet ngan hang nay gui vao thi de rut ra thi kho ah
trieu, ha noi, 13:02, 21/10/2010
Hay goi dien cho toi vi toi cung co hoan canh nhu anh
Hoang Thanh Binh, Ha Noi, 12:21, 21/10/2010
Quan điểm của tôi là đằng nội, đằng ngoại như nhau. Bên nào khó khăn hơn thì mình càng thương hơn, phải giúp đỡ nhiều hơn. Vợ anh như vậy là hơi thiếu công bằng đấy. Em nghĩ việc này anh nên trao đổi thẳng thắn với chị, phân tích cho chị hiểu. Đằng nội hay đằng ngoại thì đều là anh em máu mủ nhà mình. Mà anh chị em thì giúp đỡ nhau những lúc khó khăn, ốm đau, thiếu thốn là chuyện thường. Ko phải mình ném tiền ra cửa sổ hay mình tiêu vào những việc ko đáng. Nếu vợ anh vẫn giữ quan điểm thì anh nên cứng rắn 1 chút: VD: nói thẳng với chị ấy là tiền cho bố cho mẹ, cho anh cho em chứ phải đi chơi bời đàn đúm gì đâu mà chị cấm đoán. Và hãy tỏ quan điểm rằng nếu chị ấy vẫn khư khư ý kiến thì anh vẫn cứ cho anh chị anh vay, ko cần quan tâm đến chị ấy,...
Vừa cứng rắn, vừa mềm mỏng phân tích anh ạ. Em nghĩ chị ấy sẽ ko dại gì làm căng với anh đâu. Vì chị ấy biết nếu chị ấy càng khó thì càng làm ảnh hưởng đến tình cảm gia đình mà vẫn ko cản được việc anh giúp đỡ người nhà.
Chúc gia đình anh hạnh phúc.
em trai, 12:07, 21/10/2010
Đàn ông đàn ang gì mà sợ vợ kinh..biết vợ như vậy và gia đình bên mình hay nhờ giúp đỡ,thì lập quỷ riêng đi,có chuyện gì cần dùng đến thì trích ra,chẳng lẽ mỗi cái mỗi xè tay xin vợ,mà vợ có cho đâu mà xin he..,anh nói tài chính trong gia đình chủ yếu là ở anh,vậy mà anh ko có quyền?ko phải anh chiều vợ mà là sợ vợ,nhưng hổng sao người ta nói nhất vợ nhì trời..hay sợ vợ mới anh hùng hay vợ mình mình sợ đâu có sợ vợ ai đâu mà sợ thiên hạ cười,nói cho vui thui..biết vợ có tính như vậy.lãnh lưong về anh trích ra một khoảng nhỏ để dành,ko cho vợ biết..để khi có chuyện cần đến thì dùng...như vậy anh vừa giúp được người thân vừa êm ấm nhà cửa,nhất là ko mích lòng vợ yêu,bả sùng,bả giận ko cho ngủ chung thì tiêu...
Viet Ha, HCMC, 11:48, 21/10/2010
Toi noi chuyen nay co le hoi la, nhung theo kinh nghiem cua ban than toi thay vo cung thoai mai, tranh duoc nhung chuyen phuc tap ma van dam bao day du cho gia dinh nho, cung nhu gia dinh lon, do la viec doc lap ve kinh te. Vo chong chung toi nhung nam dau tien moi cuoi cung vap phai chuyen tien nong, sau nay quyet dinh luong cua ai nguoi do giu. Chi tieu trong gia dinh va con cai duoc chia deu cho 2 nguoi. Ngoai ra ai co nhu cau gi rieng thi tu su dung tien cua minh (vi du an uong voi ban be, cho gia dinh, hay mua bao hiem cho ban than...). Tu ngay day chung toi ko con vap vap trong chuyen tien bac nua va cung ko ai co quyen tu quyet dinh 1 chieu, mua sam gi trong nha cung phai duoc thong bao truoc va duoc su dong y cua nguoi kia. Co ve khong giong gia dinh, nhung cach nay hoan toan hop ly va cuoc song gia dinh cung hoan toan thoai mai.
Chuc a som co giai phap cho minh.
Nguyễn Hữu Thọ, Công ty Điện lực Quảng Bình, 11:31, 21/10/2010
Trước hết thành thật chia buồn và xin lỗi anh. Anh la người quá nhu nhược và rất có thể vợ anh đã có bồ. thường thường người phụ nữ biết điều thường lo cho bên nội nhiều hơn vì trước sau gì vợ cũng là phe của bên ngoại mà! xin anh hãy thay đổi cách sống và cẩn thận kẻo sừng mọc trên đầu nhé!!
nguyễn thu hương, 135 hàng khoai, 10:18, 21/10/2010
Theo tôi chắc phải có một lý do nào đó mà vợ anh mới có sự phân biệt bên nội bên ngoại thậm chí cả đối với hàng xóm chị ấy còn yên tâm cho vay hơn. Nói ra anh đừng tự ái nhé. Tôi thấy anh là người tốt, tin tưởng vợ, nhưng phía bên nội nhà anh có thể hay có những ác cảm, không thiện chí với vợ anh nên chị ấy không muốn giúp đỡ bên ấy. Hơn nữa có thể chị ấy nghĩ giúp bên nội nhưng thường bên nội lại không sòng phẳng về mặt tiền nong, mà nói thì lại mất lòng nhau nên tốt nhất là không nên cho vay. Tôi đã có những bạn gái nói ra như vậy. anh em bên chồng bạn tôi thường chỉ vay còn không mấy khi nói đến trả, hoặc có trả thì rất lâu mới trả, lại bớt đầu bớt đuôi, kêu khó khăn, nói tóm lại là không sòng phẳng. Trong khi ấy gia đình vợ anh có thể sòng phẳng hơn, chân tình giúp đỡ anh chị lúc gặp khó khăn hơn. Còn hàng xóm cũng là chỗ vay nhưng không thể lờ đi được nên chị ấy cảm thấy yên tâm hơn. Ý kiến của tôi như vậy. Tôi nghĩ anh tốt nhất anh nên nói rõ quan điểm của anh với chị ấy trong việc giúp đỡ họ hàng gia đình cả 2 bên nội ngoại, hai anh chị cùng cởi mở bàn bạc, anh không nên giấu giếm chị cho anh em nhà mình vay riêng chị sẽ càng cảm thấy xúc phạm. Nếu anh em bên anh cần tiền, anh bảo họ đến gặp trực tiếp vợ chồng anh, không nên gặp riêng chị sẽ nghi anh có quỹ đen, không tin chị ấy và làm điều đó cũng càng khuyến khích người nhà bên anh vay một lần sẽ càng vay thêm nhiều lần khác vì họ yên tâm chị không biết nếu họ có tâm lý không sòng phẳng thì chính anh lại càng tạo thuận lợi để họ không sòng phẳng hơn, cũng coi thường vợ anh hơn, thậm chí cả anh vì họ dễ dàng điều khiển anh. Vì vậy tốt nhất anh nên yêu cầu anh em khi cần giúp đỡ về tài chính nên gặp mặt cả vợ chồng anh, rồi anh chị bàn bạc về vấn đề đó. Lúc ấy người nhà anh vay cũng phải có trách nhiệm hơn với khoản tiền vay của họ, đồng thời họ cũng thấy rõ chị vẫn có thiện chí với nhà anh, do đó tăng thêm tình đoàn kết hiểu nhau hơn trong gia đình. Tất nhiên không phải lúc nào gia đình bên anh vay anh chị cũng nhất thiết phải cho vay, mà chỉ cho vay khi hợp lý, có điều kiện cho vay, trả lại. Đối xử với bên vợ và hàng xóm cũng vậy anh ạ. Đôi điều suy nghĩ của tôi về vấn đề này như vậy. tôi nghĩ đây cũng là suy nghĩ của nhiều bạn gái có chồng cũng thế vì chúng tôi thường hay tâm sự với nhau. Chúc gia đình anh luôn hòa thuận nhất trí.
Luu ngoc luong, Ha Noi, 10:07, 21/10/2010
Tôi nghĩ bạn nên 1 lần trao đổi trực tiếp, nói rõ mọi suy nghĩ của mình cho nhẹ đầu. Tuyệt đối đừng so sánh giữa nội, ngoại, người nọ, người kia. Bạn chỉ nên phân tích rõ việc cần, k cần. Nếu vợ bạn k nghe hoặc phản ứng lại, tôi nghĩ nên luôn
nguyen ngoc thanh, 27/8 phu my binh duong, 09:51, 21/10/2010
Anh quản lí kinh tế luôn, tiền của mình mà mỗi lần cần tới phải năn nỉ ỉ ôi à? Đừng bao giờ để phụ nữ quản lí tiền.
thuy, 08:52, 21/10/2010
Theo em, vợ anh là người không hiểu lý lẽ. Anh nên sử dụng biện pháp mạnh thôi nhưng không được dùng vũ lực anh nhé. Chúc gia đình anh hạnh phúc!
