Tôi có nên ly hôn để đến với chồng của tình địch?

Tôi chia sẻ với Hằng Nguyên, về sự mất mát vì sự phản bội của người chống, Chị Nguyên ạ, có lẽ tình trạng ngoại tình hiện nay trong xã hội ta, hình như là đang khá phổ biến vậy ! nhưng nó chỉ tập trung, chủ yếu là ở loại người mà xã hội nhìn họ như là một cái gí đấy, . . .. vì họ có địa vị xã hội và có nhiều bằng cấp. không biết chồng chị có thuộc loại này không ? nếu không thì thuộc loại có kiến thức nhưng thất đức.
Với chị là người có học hành đàng hoàng thì chớ nên hành động như chị đã thực hiện, nên dừng lại ngay, con người có học thức thì không bao giờ xả chất thải ra nơi công cộng, người có học vấn không bao giờ hành xử phi văn hóa như vậy, chỉ những kẻ thất học mới có ý nghĩ ý; trả thù hoặc là ăn miếng trả miếng.

Hành động đúng của kẻ sỹ: chị nên nói thẳng với chồng mình, chuyện quan hệ bất chính với người đàn bà đã có gia đình là vi phạm PL và phản bội vợ của mình, xem anh ta nghĩ sao ? tôi nghĩ hai người có học thức cả. giải quyết cũng dễ thôi mà ! Chúc chị sáng suốt.

đọc xong bài viết của bạn. Tôi thấy đau lòng, tôi không hiểu sao 2bạn lại dễ dàng đánh mất những gì mà khó khăn lắm 2bạn mới có được.Hãy quay về với cuộc sống thực tế, với tình yêu mà hai bạn đã xây đắp 5năm - khoảng thời gian không ngắn., bạn hãy lấy lại tình yêu của mình bằng cách hâm nống lại tình yêu đó, một cuộc trò chuyện vừa tình cảm vừa thẳng thắn. Tôi không đồng ý khi bạn nghi rằng" giữ lại cái gia đình không còn tình yêu và lén lút quan hệ với anh, tôi sẽ cho anh tất cả con người mình nhưng vẫn sống với chồng để làm đẹp lòng bố mẹ." đó không phải là cuộc sống bạn a! vì bạn không được thoải mái khi vẫn ngày ngày sống trong lo âu.Tôi cũng như bạn vậy, tôi cũng đã từng có ý nghĩ đó, nhưng tôi đã không làm như thế khi lần đầu tiên tôi gặp người đàn ông đó, anh ấy đúng là nhìn bề ngoài là hơn chồng tôi.Nhưng điều tôi nghĩ không giống bạn ở chổ là tôi phải lấy lại những gì là của tôi.sau 5năm yêu nhau, thêm sau 2năm đắm cưới là 7năm và giờ tôi đã có con trai khỏe mạnh, ngoan ngoãn và rất giống Ba, dễ thương, được ông bà nội yêu thương, cưng chiều. Gia đình tôi hạnh phúc.chúc bạn thật sáng suốt.

Bạn àh, tôi hiểu rõ tâm trạng rối bời và đau khổ của bạn lúc này. Nhưng tôi nói thật, người đàn ông kia cũng kg thật sự đáng tin. Để tôi kể câu chuyện của mình, rồi bạn hiểu.

Chồng tôi ngoại tình, khi bị phát hiện còn dám dắt nhân tình đến để tôi giáp mặt, hoặc đưa nhân tình đi chơi cùng 2 con của chúng tôi, rồi còn để nhân tình vu khống và xúc phạm tôi. Đến mức đó thì tôi đã im lặng, kg làm lớn chuyện và chính thức ly thân để chuẩn bị tinh thần ly hôn. Trong thời gian tôi chuẩn bị ly hôn, dù kg cố ý, nhưng tôi đã có tình cảm với 1 người khác, rồi chồng tôi gọi về để đề nghị hàn gắn, làm lại từ đầu, lý do là chỉ chơi cô gái kia qua đường thôi (chồng tôi là 1 giảng viên đại học đấy!). Đến khi về nhà, tôi mới bắt đầu nghe vài chuyện, như: chồng tôi nói với bố mẹ ruột của tôi là tôi có nhân tình, muốn ly dị và chiếm đoạt tài sản để đi với nhân tình; rồi bạn bè của anh ấy kể lại là nghe nói trong lúc chồng tôi làm ăn thất bát, sa cơ, tôi vì thế mà theo người đàn ông khác... Thế đấy bạn ạ!

Vì vậy, bạn có chắc rằng người tình địch kia có lỗi để khiến người chồng ngoại tình với bạn kg, hay ngược lại, chính người đàn ông này đã sống lừa dối, 2 lòng, ngoại tình rồi đổ hết lên đầu vợ mình, lấy cớ đó để tiến đến với bạn 1 cách sạch sẽ và đáng cảm thông?Bản thân tôi từng có tình cảm với người khác khi chưa hoàn tất thủ tục ly hôn chính thức, để bây giờ mang những điều tiếng như vậy, với người ngoài thì tôi kg quan tâm, nhưng với người thân và bạn bè nữa, kg phải ai cũng hiểu cho mình, nhất là ông chồng tôi lại có 1 vẻ ngoài rất đạo đức, hiền lành và lịch thiệp, giảng viên đại học mà!

Bạn hãy bình tâm lại, mối tình này kg nên kéo dài vì kg có kết quả tốt đẹp đâu, đàn ông cả thèm chóng chán, khi họ yêu thì họ nói đến tận trời xanh, có thể cũng là những lời chân thật đấy, nhưng cũng chỉ là những lời lúc đang cao hứng, cảm xúc đang dâng tràn thôi, khiến bạn luôn nghĩ rằng mình là người mà họ kg thể sống thiếu được. Nhưng tôi đã nói chuyện với đàn ông rất nhiều, từ bạn học cho đến những anh em trai ruột trong nhà, rồi theo dõi những mối quan hệ kg chính thống, thì hầu như tất cả những người đàn ông đang có gia đình đều kg có khả năng giữ lời hoặc bảo vệ cho mối tình của họ đâu, điều cơ bản mình nhìn thấy được là: với vợ - người mà họ đã và thường xuyên thề thốt còn thất tín nữa là.

Bạn hãy tìm đến người thân của mình, đừng tiếp tục mối quan hệ với chồng của tình địch nữa, để cảm xúc lắng xuống 1 thời gian khoảng vài tháng, bạn sẽ thấy con đường mình cần phải đi là gì.
Một người cùng cảnh.

Bạn có nghĩ trả thù sẽ làm cho tâm hồn mình thanh thản hơn không? Rằng bạn sẽ hạnh phúc và vui sướng khi nhìn thấy gia đình mình, gia đình của tình địch bạn tan vỡ? Còn bố mẹ bạn và những người xung quanh? Công việc của 4 người? Dù rằng bạn không phải là người có lỗi đầu tiên, nhưng sau khi chuyện bạn dự tính xảy xa, bạn có nghĩ mọi người đủ bình tĩnh và rộng lượng để tha thứ cho bạn?

Bạn bây giờ đang ở thế "bị hại", nên bạn có một số quyền lợi nhất định mà 3 người còn lại không có, bạn có nghĩ vậy không? Bạn được quyền quyết định sẽ hành động tiếp theo như thế nào! Trở thành một "mắt xích" trong vòng luẩn quẩn không có lối thoát, hoặc sẽ là người gỡ nút. Bạn sẽ là người vị tha, hiểu biết, khôn ngoan hoặc sẽ là người nhỏ nhen, mù quáng, và dai dột. Tất cả được quyết định bởi giây phút này bạn ạ. Bạn có thể giấu chồng mình, và chồng của tình địch để làm theo "kế hoạch trả thù" của mình, hoặc có thể thẳng thắn với cả chồng mình và chồng của tình địch. Sự lựa chọn nào có lợi hơn? Không phải là bạn chưa chắc chắn về tình cảm của mình với chồng của người ta hay sao? Vậy sao không để 1 khoảng trống để cả bạn và anh ấy cùng nhìn lại vấn đề? Để cả bạn và anh ấy cùng lựa chọn. Có thời gian, tình cảm sẽ được khẳng định rõ ràng. Và quan trọng là: bạn và anh ấy bình đẳng.

Nếu bạn giấu anh ấy, không phải lúc nào bạn cũng có cảm giác có lỗi sao? Hãy nghĩ đến cảm giác của bạn khi phát hiện chồng mình có nhiều hơn một người phụ nữ ngoài mình? Anh ấy cũng thế. Và nếu anh ấy có tình cảm thật sự với bạn, bạn có nghĩ là bạn là người tiếp tục làm anh ấy tổn thương không? Còn chồng bạn, rõ ràng anh ta làm bạn tổn thương, rõ ràng nếu nói ra bây giờ, anh ta là người có lỗi và anh ta buộc phải tôn trọng quyết định của bạn, dù muốn hay không, cho đến khi bạn chưa làm gi đáng tiếc cả. Bạn có nghĩ vậy không? Cuối cùng mình muốn hỏi: có bao giờ bạn thật sự nghiêm túc và nghiêm khắc nhìn lại: vì sao chồng bạn ngoai tình? Có nguyên nhân nào từ bạn không? Nên thẳng thắn và thành thật với bản thân mình và với chồng mình.

Bạn và chồng của tình địch là do cùng đồng cảm với nhau mà xuất hiện tinh cảm, hay hai người thực sụ là một nửa của nhau? Chồng bạn và tình địch của bạn, cũng là do hoàn cảnh xô đẩy, do tình cảm tức thời hay họ cũng là một nửa hoàn hảo cho nhau? Bạn có nhiều sự lựa chọn, và những sự lụa chọn ấy dẫn đến những kết quả hoàn toàn khác nhau. Bạn là phụ nữ, là bếp lửa sưởi ấm gia đình, hành động như thế nào để bạn được hạnh phúc và được người khác tôn trọng, là tuỳ thuộc ở bạn. Chúc bạn may mắn! Thân ái!

1. bạn hãy là chính bạn, giải quyết việc gia đình bạn 1 cách văn minh, ở thế thượng phong nhất. tớ nghĩ, chồng bạn quyết cưới bạn vì chính sự ngăn cản của gia đình bạn với cuộc hôn nhân của 2 bạn. Đừng ngại chia tay vì bạn chưa có con, chưa vướng bận.

2. Hãy nói với người đàn ông kia mục đích của mình, sớm muộn có thể anh ta sẽ biết, nếu bạn nói sớm, tình cảm còn đỡ được, chứ quá sâu, a ta biết, sẽ ko đến với bạn đâu, đàn ông sợ người đàn bà hận thù lắm. Hơn nữa, nói sớm và chủ động, bạn sẽ trở thành người phụ nữ sắc sảo trong mắt người đàn ông kia, ko phải là người phụ nữ mang hận thù. Điều đó có thể cuốn hút anh ta, cái gì ko phải của mình thì rất hấp dẫn.

Điều đó khi mọi nguời biết, nó đã là đòn quá đau cho 2 người vụng trộm rồi, bạn hãy ngẩng cao đầu mà sống. Không có chồng và a ta, bạn sẽ vẫn là 1 người phụ nữ tốt và hạnh phúc sẽ đến với bạn, giải phóng chồng bạn sẽ nhẹ long hơn, hãy tin vào xã hội hiện đại, ko ai đánh giá bạn vì điều đó đâu.

Chào hằng.

Hãy tự làm mới cuộc sống của chính mình đi bạn ah. Hãy thay đổi chính con người bạn, bởi biết đâu chồng bạn đến với người đó bởi cô ấy có những thứ mà chính bạn không có được đó là sự đồng cảm, chia sẻ, chân thành...

Còn tình cảm với chồng của tình địch tôi nghĩ đó là nhất thời thôi. Mong bạn hãy suy nghĩ chín chắn,

Hạnh phúc chính là trong con người bạn đó, đừng ảo tưởng điều gì đó quá xa với bạn nhé.

Chúc bạn sáng suốt,

Tôi ủng hộ bạn, nếu như bạn thực sự yêu chồng của tình địch. Vẫn là tình yêu cao quý mà, ai phản đối nào.

Tôi thấy có gì khó xử đâu, giống như báo chí cũng có đăng rồi đó là "đổi vợ cho nhau " miễn sao cả 4 ngườ đều hạnh phúc là ok rồi.

Trả thù kiểu này thì phụ nữ chỉ thiệt, bạn và anh ấy đều là nạn nhân của sự lừa dối, nếu hai người đồng cảm và có tình yêu với nhau, theo tôi bạn dứt với người chồng phản bội để đến với anh ấy.

Gửi bạn: Hangnguyen
Bạn hãy giải quyết chuyện vợ chồng bạn trước hết. Có thể chồng bạn sẽ hối lỗi, bạn biết dừng lại vì yêu và tha thứ cho chồng. Yêu nhau dài những 5 năm, vượt qua những ngăn trở để đến với nhau thì không dễ gì bỏ nhau. Có thể chồng bạn đã nhàm chán và bạn không thể tha thứ cho chồng thì hai người sẽ chia tay. Rồi, bạn thành người tự do. Nhưng, khi đó có thể bạn không còn muốn đến với chồng của tình địch nữa. Phức tạp thế nên bạn cần cân nhắc thật kỹ nhé.

Xen ra bây giờ, bạn không chỉ đơn thuần là trả thù nữa. Nhưng nếu bạn thú nhận mọi chuyện, mọi việc sẽ bị ảnh hưởng rất nhiều. Bạn còn yêu chồng mình không, bạn nên xác định rõ ràng. Nếu không yêu nữa, hãy nói chuyện thẳng thắn với chồng để tìm cách giải quyết hợp lí. Còn với anh chàng kia, sẽ shock đấy khi biết bạn là vợ của tình địch. Có thể anh ta sẽ nghĩ bạn tìm đến anh ta hoàn toàn là do muốn trả thù chứ không vì tình yêu. Nếu là vậy, hãy cho anh ấy một thời gian để hiểu rõ tình cảm của bạn.

Chúc bạn giải quyết êm đẹp mọi chuyện!

Phải đối diện với sự thật thôi bạn ạ. Thẳng thắn với chồng, thẳng thắn với người đàn ông kia... Nói sự thật và đúng sự thật. Hãy dũng cảm lên... Chồng của bạn hiện nay chưa chắc đã không thuộc về bạn, người đàn ông kia cũng chưa chắc không phải là của bạn.... Nếu có duyên sẽ có, nếu không có duyên nợ, cũng chẳng nên nghĩ ngợi nhiều.

Mình nghĩ bạn nên nói thẳng với cả hai người đàn ông. Thứ nhất với chồng bạn có thể biết tiếp tục xây dựng hay rẽ ngang và thứ hai với người đàn ông đó bạn biết được tình cảm thật của mình, Và để bản thân có thời gian nghỉ ngơi để có quyết định đúng sai nay khỏi phải ân hận. Chúc bạn sớm vượt qua thời gian này

Bạn à hãy bình tĩnh mới giải quyết vấn đề được, chồng bạn đã sai tại sao bạn lại muốn mình sa chân vào lối đi của anh ấy. Tốt nhất hãy thẳng thắng nói chuyện với anh ta, nếu 2 bạn không còn tình yêu thì hãy giải thoát cho cả hai như vậy lòng bạn sẽ thanh thản hơn, bạn có thể đường hoàn đến với người khác. rất mong bạn sáng suốt giải quyết vấn đề, hãy nhớ rằng "bạn là người có văn hóa - hãy dùng văn hóa mà giải quyết vấn đề ". Chúc bạn vui vẻ

Chào bạn! Đọc tâm sự của bạn tôi thấy rất thương bạn. Vì bị phản bội nên bạn mới có những suy nghĩ phải trả thù. Mà trả thù cũng đúng thôi, vì bạn là tiểu thư, con nhà khá giả, yêu anh ta và lấy anh ta mặc dù anh ta nghèo khổ, thế mà anh ta lại phản bội bạn. Tôi không trách bạn, nhưng rất may là bạn trả thù nhưng lại gặp đúng tình yêu của bạn. Tôi khuyên bạn, hãy nên đối diện sự thật với chồng bạn. Anh ta là người không xứng đáng với bạn, bạn hãy nói cho anh ta biết bạn đã biết con người thật anh ta là thế nào. Bạn đừng sống trong đau khổ như vậy nữa. Rõ ràng anh ta đã không yêu bạn nữa nên mới ngoại tình và bạn hiện tại cũng không yêu anh ấy nữa.

Bạn hãy sống thật với tình yêu của mình. Tôi nghĩ rằng bạn đã yêu anh chàng kia thật lòng, vì cùng hoàn cảnh nên bạn dần dần yêu anh ấy cũng đúng thôi. Anh chàng kia cũng đã khổ vì biết vợ ngoại tình mà không níu kéo cô ta về được, giờ đây anh ấy nhận ra anh ấy yêu bạn. Bạn đừng trốn tránh anh ấy nữa. Bạn hãy nói thật với anh ấy về mục đích lúc đầu bạn tiếp cận anh ấy là để trả thù và bây giờ bạn nhận ra là bạn yêu anh ấy nên bạn mới phải đau khổ, phải chạy trốn. Tôi tin rằng, anh ấy sẽ tha thứ cho bạn và giang rộng đôi tay để che chở cho bạn. Hãy sống cho chính mình bạn ạ, đừng suy nghĩ vì gia đình mà phải sống với người chồng phản bội. Không ai có thể mang hạnh phúc đến cho bạn nếu như bạn cứ phải tự làm khổ mình như vậy. Tôi chúc bạn và anh chàng bạn đang yêu sẽ hạnh phúc. Hãy cố gắng lên bạn nhé. Khi nào bạn và anh ấy về sống bên nhau. Tôi luôn cầu mong 2 người hạnh phúc!

Nếu rảnh bạn cũng nên xem qua tin sau đây, cũng trên Vietnamnet mới đây thôi... :
http://vietnamnet.vn/xahoi/201008/Chuyen-doi-vo-la-dieu-ky-nhung-da-pham-luat-928784/
http://vietnamnet.vn/xahoi/201008/Chuyen-kho-tin-ve-2-nguoi-dan-ong-doi-vo-cho-nhau-928174/
http://vietnamnet.vn/xahoi/201008/Su-that-dong-troi-chuyen-2-nguoi-dan-ong-doi-vo-928432/

Bạn đã sai khi lấy con người đó làm chồng, một người như vậy hãy chia tay sớm không suốt đời chìm trong nước mắt đó. Người thứ hai với tình cảm chỉ trong lúc buồn hơn nữa người đó có vợ rồi mà cũng có thể nhẹ nhàng với câu nói yêu thương như vậy thì một ngày nào đó con người tội nỗi ấy sẽ làm khổ thêm vài người như chúng ta thôi bạn a. Nhân lúc đau này bạn hãy có những bài học thực sự nhé. "Ăn vụng quen thân" Bạn hãy tìm cho mình một người thật khác hai người của bạn mới được, đừng vì những người thân yêu trong gia đình mà sợ sự đổ vỡ rồi có con ra là những đứa trẻ vô tội khổ nhiều, Điều đó là tội lỗi đó Bạn ơi. Rất mong bạn có hạnh phúc thực sự. Chào bạn !

Bạn không nên hận thù cô ấy mà người đáng trả thù là chồng của bạn.

Có vài điều chia sẻ cùng bạn :
- " Xinh đẹp , giàu có và yêu anh tha thiết " không phải là yếu tố cần đủ cho hạnh phúc một gia đình. Tôi cho rằng bất kỳ sự rạn vỡ nào đều do lỗi từ hai phía. Bạn nên nhìn lại chính bản thân mình. Người ta thường hay nói rằng " Có sống với nhau mới thấy được cái đuôi của nhau " và phải chăng bạn và chồng bạn đã không thể chấp nhận cái mặt khuyết ở đối phương. Bạn đã không dám nhìn nhận nhược điểm của mình và trái lại còn mù quáng trả thù theo sự ích kỷ và hèn hạ. Bạn sẽ được gì ? Gia đình của bạn ở đâu trong trái tim bạn? Tôi cho rằng bạn còn quá trẻ , nông nổi và bồng bột. Hãy bình tĩnh xác định lại tình cảm của mình. Đừng sống trong sự hờn ghen, thù oán. Hãy vì mình và vì những người thân yêu của mình, bạn nhé !

Nếu tôi là chị tôi khong bao giờ chấp nhận một người chồng phản bội nhất là anh chị yêu nhau đến 5 năm mà cưới nhau mới được có 3 tháng. Lần này chị có thể tha thứ nhưng lần sau chị có tha thứ được không ? bây giờ chị chưa bị ràng buộc bởi con cái chị lại tìm được tình yêu của chị.

Tôi nghĩ bạn nên thẳng thắn với chồng bạn, hỏi xem anh ta có thấy cần thiết kéo dài mối quan hệ vợ chồng với sự lừa dối này hay không. Nếu anh ta nói sẽ thay đổi, tôi nghĩ bạn nên cho mình và anh ta 1 cơ hội. Còn nếu không, bạn hãy sống theo cách mà bạn thấy cần thiết. Bạn yêu ai, dù có là tình địch hay không, không quan trọng. Điều quan trọng là bạn thấy điều đó tốt cho mình. Về phía người bạn yêu, mình cũng khuyên anh ấy nên hỏi thẳng vợ. Nếu như 2 bạn hoàn toàn tự do thì việc đến với nhau sẽ chẳng có gì là vi phạm đạo đức cả.

Chào bạn! Câu chuyện của bạn thực sự là 1 câu chuyện buồn. Có vẻ như nó đã đi quá xa với sự cho phép. Tôi nghĩ bạn đang rơi vào bế tắc, tình cảm rặn nứt và tuyệt vọng đúng không. Tình yêu là như thế, nó cho con người trải nghiệm đủ cả ngọt ngào, hạnh phúc và dĩ nhiên là không thể thiếu những sóng gió. Đang lúc mặn nồng của cuộc sống hôn nhân mà phát hiện mình bị phản bội, cảm giác này bạn thấy uất hận và có ý định muốn trả thù chồng mình và tình địch. Bạn muốn tình địch mình sẽ phải sống trong cảm giác của bạn. Và bạn đã làm điều đó, đi gặp chồng của tình địch quyến rũ và để chính mình lại rơi vào cái bẫy tình mà chính bạn đặt ra. Đó là 1 quyết định rất sai lầm.

Hôn nhân rạn nứt chồng ngoại tình, trước hết bạn cần nhìn lại bản thân mình xem đã. Hãy tìm ra nguyên nhân khiến chồng bạn ngoại tình. Có phải chăng cuộc sống quá hoàn hảo của bạn đã khiến cho chồng bạn nhàm chán. Con người luôn muốn kiếm tiền, danh vọng và 1 gia đình hạnh phúc. Khi người ta đã đầy đủ quá thì họ sẽ thấy cuộc sống tẻ nhạt đi nhiều. Và họ sẽ dễ phạm sai lầm. Tôi nghĩ tình cảm mà bạn dành cho chồng tình địch không phải là tình yêu, mà đó chỉ là sự đồng cảm với những người có cùng hoàn cảnh. Đó chỉ là người lấp chỗ đang trống trong lòng bạn thôi. Hãy nói ra sự thật, hãy nhìn thẳng vào nó. Và tôi nghĩ bạn nên nói chuyện với chồng bạn , hãy nói chuyện một cách thẳng thắn và kéo chồng bạn trở lại bên bạn. Là phụ nữ bạn hãy nên có sự tha thứ, dù có khó khăn. Hôn nhân là cả một nghệ thuật sống. Hãy cố gắng giữ lửa gia đình.

Trước hết bạn hãy tạm thời xa người đàn ông kia một thời gian để kiểm nghiệm lại tình cảm của mình. Đồng thời bạn hãy ngồi lại nói chuyện với chồng một cách thẳng thắn và chân thực, bạn hãy nói cho chồng biết về việc ngoại tình của anh ấy và những cảm giác mà bạn đã trải qua khi chồng phản bội. Nếu chồng bạn vẫn còn muốn giữ gia đình thì cả hai hãy cho nhau một khoảng thời gian để cùng suy ngẫm đâu mới thực sự là hạnh phúc của mình. Hai bạn đã trải qua biết bao nhiêu khó khăn và thử thách để đến được với nhau, giờ không vượt qua được thử thách lần này thì thật là đáng tiếc. Tôi không nghĩ là bạn đã thực sự yêu người đàn ông kia đâu, mà đó chỉ là cảm xúc nhất thời vì bạn đang bị chồng phản bội. Ly hôn là giải pháp cuối cùng thôi bạn ạ, hãy suy nghĩ thấu đáo mọi việc trước khi quyết định bạn nhé, tôi thấy cuộc hôn nhân của bạn chưa đáng phải "chết" đâu. Bạn hãy từ bỏ ý định trả thù người khác, lòng hận thù chỉ khiến cho bạn khổ tâm hơn mà thôi. Chúc bạn có quyết định sáng suốt để sau này không phải hối hận.

Theo tôi nếu chị đã có tình cảm với người đàn ông ấy và nó là thực sự thì cần thẳng thẳn nói hết sự thật với anh. Nếu anh ấy yêu chị nhiều tới mức có thể bỏ qua mục đích ban đầu chị tiếp cận anh thì đó là chuyện quá tốt rồi. Nhưng nếu không thì chị cũng không thể trách anh ấy được. Còn về phía chồng chị, nếu tình yêu đã hết, cũng không nên tiếp tục cuộc hôn nhân này nữa, tất cả sẽ chỉ khiến cả hai thêm đau khổ. Mong chị sớm tìm được lối thoát cho mình.

Cảm xúc bao trùm khi đọc câu chuyện của chị là một nỗi buồn. Tôi chưa có kinh nghiệm nhiều về gia đình nhưng nếu là chị tôi sẽ nói chuyện thẳng thắn với chồng chị. Chị và chồng không thể cứ giả dối như thế mãi được. Sẽ rất mệt mỏi cho cả hai. Chị cứ nói ra hết những gì chị đã biết về việc anh ấy ngoại tình. Hai người cần nhìn nhận lại lý do vì sao chồng chị lại có người khác? liệu hai người còn yêu nhau? còn cần đến nhau nữa hay không? nếu cả hai không thể tiếp tục được nữa thì chia tay là sự giải thoát.

Tôi biết chị sẽ khó xử với gia đình và bạn bè hai bên nhưng đó là điều không tránh khỏi. Về phía chồng của tình địch, chị cũng cần nói rõ về mình. Sự thành thật và chân thành bao giờ cũng nhận được sự cảm thông và trân trọng.

Hãy chấp nhận tất cả những gì sẽ đến. Chúc chị có đủ mạnh mẽ và tự tin để giải quyết việc đại sự này.

Trước tiên em hãy li dị ngay với chồng, vì em không còn yêu anh ta nữa và thực ra anh ta cũng chẳng yêu thương gì em cả, chẳng qua là lợi dụng thôi. Sau khi li dị em cần một khoảng thời gian tĩnh lặng để lấy lại thăng bằng và xác định rõ ràng tình cảm của mình với chồng của tình địch. Nếu thấy thực sự rung động, thực sự không thể sống thiếu anh ấy em hãy nói thật tất cả tình cảm của mình, nếu anh ta thực sự yêu em, điều đó không nghĩa lý gì cả.

Còn về phần ba, mẹ em, hãy tâm sự hết cho ba, mẹ nghe. Chị tin là ba, mẹ em sẽ ủng hộ chuyện em li dị chồng và đến với người mình yêu thương. Rất mong em gặp được người yêu em chân thành.

Bạn nên thẳng thắn nói chuyện với chồng bạn. Tại sao bạn có thể chịu đựng được một quãng thời gian đau khổ như vậy mà không tự mình giải quyết mọi vấn đề của riêng bạn. Nếu bạn và chồng không còn tình cảm với chồng thì nên giải thoát cho bản thân mình. Bạn đã là nạn nhân của sự lừa dối không lẽ bạn cũng muốn người khác cũng bị lừa dối đau khổ như bạn hay sao. Hãy thành thật với bản thân cũng như thành thật với mọi người bạn ạ.

Theo tôi thì trả thù theo kiểu này là không đàng hoàng, không có lòng vị tha, không dám đối mặt với thưc tế, mù quáng mà có phần hèn hạ